quinta-feira, 25 de abril de 2013

De quinta - Repetições de bio e de lógica

"(...) de repente, entendo que ser um ator a meu modo é a atividade mais sem sentido, mais efêmera e mais egoística que existe. Enraivecido, me censuro por haver permitido que tanta gente me conhecesse e tivesse enxergado a profundeza da tola vaidade que os limites estreitos do ninho e a rigidez dos galhos haviam impedido anteriormente que eu expusesse até a mim mesmo. Humilhadíssimo por meu comportamento ter sido posto a nu, considero ir para outra universidade, onde possa começar do zero, não conspurcado, conforme o olhar dos outros, pela atração egomaníaca que as luzes da ribalta e os aplausos exerciam sobre mim." (Philip Roth in: O Professor do Desejo)

O dilema mais vulgar versa sempre sobre a aprovação dos outros. Ou, dito de outro modo, sobre a nossa própria carência. É por isso que se formos bem espertos - ou bem maldosos, ou os dois - vingamos nossos defeitos e mediocridade dando de ombros com sadismo, insinuando sempre com uma crueldade requintada que, por mais que se repita, nunca deixa de ser sem precedentes. É porque sabemos ou esperamos que isso fira tanto quanto o mesmo comportamento já nos feriu, ou ainda porque mais vale se antecipar - ferir o ferro, pra ele não nos ferir. Indistintamente e obsidentemente.
Nós somos grandes e imprescindíveis. Nós agradamos. Nós somos grandessíssimos tolos seguros de nós a todo o tempo. Obsessores, a soberba é nosso trunfo contra a condição de nascer sozinho, conseguir atenção... e virar um palhaço ou um monstro. A empáfia é o troco que damos ao mundo quando a plateia não ri e não aplaude. Mas ela sempre sente medo, agonia e pavor.
O mundo oferece a ribalta, mas nos faz crer que não cai mal um pouco menos de luz, um pouco mais de paz. A gente se acha tanto que esquece de se procurar e, às vezes, é na coxia que os melhores processos internos de conhecimento e redescoberta da própria tranquilidade acontecem. É na coxia que podemos começar do zero sob qualquer aspecto. É longe do acesso da profundidade dos olhares dos outros que nos preparamos intimamente para um espetáculo que, a qualquer tempo e em todo lugar, pode dar certo ou vontade de fugir: Viver.

segunda-feira, 15 de abril de 2013

Alternativa

Olhei pros lados e tive certeza de que o evento e a ocasião fugiam do conservadorismo. E uma parte da plateia se esforçava demasiado pra me mostrar isso. Sorri olhando fixo pro palco, desviando da fumaça de cigarro, e me ocorreu que o tempo de vanguarda que eu esperava aos quinze havia finalmente chegado. Agora, nos templos da (a)d(i)versidade batizados de lugares-que-eu-andava-frequentando, eu já podia ser quase tudo que quisesse.
Pisquei e destranquei uma das minhas memórias mais interessantes, como num reflexo. O que quero dizer é que lembrei disso ontem à noite, depois do show de reggae-rock-alternativo do Dazaranha, saindo do parque, enquanto acomodava as mãos geladas nos bolsos da minha jaqueta de couro falso roxa-quase-preta, uniforme oficial pra minha metade que frequenta ambientes moderninhos:
Quando eu tinha uns quinze anos, visitei uma cidade quase distante a bem de acompanhar minha mãe numa consulta médica. Nas quase três horas esperando sozinha, sentada numa escada, do lado de fora do prédio antigo, distraída, eu me pus a observar um cara uns cinco anos mais velho que eu.
Dava aulas de violão no segundo andar. Dos vitrais pra fora ele era bonito. Da moldura da janela pra parte exterior ele era descolado. Nos meus requisitos ele era interessante. Não queria parecer austero. E era muito... Alternativo. No gênero musical, no jeito de se vestir, no passado amoroso - que eu conheci depois.  Ele era tão igual a algumas pessoas que eu vi ontem que acho mesmo que poderia estar perdido na plateia.
Naquele dia, ele me arremessou dois bilhetes em forma de aviãozinho, indicou o perfil da banda dele no orkut e o romance (que não começou) terminou duas semanas depois, quando constatei que ele era (ou fazia questão de parecer!?) alternativo... Demais. Fazia questão de parecer alternativo demais pra puxar assunto ou mesmo ver graça em mim, aos quinze. Porque eu não tinha tatuagem, nem pretensão de fazê-la. Porque eu não tinha o cabelo vermelho, nem pretensão de colori-lo, porque eu não fumava, porque eu não voltava pra casa depois da meia-noite. Enfim, eu não era marcada pelos sinais de modernidade da fração rebelde da nossa geração. Ou, ao menos, foi assim que senti, naquela época.
Ainda não pareço moderninha, por opção, mesmo já sendo muito mais livre. Nem um piercing sequer. Nem um rabisco com tinta permanente na pele. Nada. E, sim, eu tenho discernimento suficiente pra não pensar que isso transforme as pessoas diferentes em "escória", é bem verdade. Cada qual com seu cada qual.
O que eu quero mesmo dizer é que a vanguarda tardou a chegar pra aquela garota de quinze... E agora que eu já posso ser quase tudo, não quero precisar parecer ser ovelha negra pra parecer ser interessante. Com o tempo eu me dei conta de que não devo carregar sobre os ombros um estigma. Minha característica mais marcante - quiçá pudéssemos nomear como alternativa, também - sobrou resguardada por um escudo sutil e indelével, que vai além do externo: Subliminaridade. Nas músicas, nos livros, em pequenos gestos diários e em algumas memórias. Quem olha pra superfície nunca vai enxergar. E eu gosto disso.
Revolucionário pra mim é conciliar o que há de mal resolvido em si e no mundo com a alforria de mudar de ideia ao invés da escravidão de um estilo de vida. Talvez eu não queira chamar a atenção no meio de muitas pessoas, mas sim ter uma honesta autenticidade "abra-te, sésamo!", que me garanta ingresso em todas as tribos de gente que é isso ou aquilo, sem precisar querer parecer ser isso ou aquilo.
Alternativos escancarados, donos de seus cortes de cabelo alternativos e seus cigarros alternativos: não é uma crítica, é só falta de identificação, sejam felizes. Eu posso estar enganada e não pretendo lhes fazer mudar de ideia. Eu só espero que nesse mundo de tantos hábitos efusivos e demonstrações extremistas de subversividade para parecer haja lugar pra quem ainda queira ser alternativa... Das próprias portas pra dentro.

quarta-feira, 10 de abril de 2013

É pura vaidade

Só sabe ser triste quem já foi feliz. A solidão é uma certeza saudosa da sensação de se sentir acompanhado.  Estas são dualidades facilmente constatáveis, pra quem se envolve. Incrivelmente conformistas... E, pode-se dizer, próprias do percurso. Ossos do ofício. Sorte grande de quem nunca chegar a tais conclusões, visto que, sendo assim, não é humano. Não ser humano, às vezes, pode não ser uma ideia ruim. O documentário da NatGeo sobre os ursos polares que o diga.
Pois bem! Amanhã vou acordar romântica como me fiz e sozinha, mais uma vez, portanto um tanto melancólica. E em um dado momento do dia eu vou pensar que preciso decidir o que eu quero pra minha vida. É a regra preestabelecida de, mais cedo ou mais tarde, por fim aos sofrimentos absurdos com as certezas aconselhadas da prudência.
Qualquer força vital vai me impulsionar no rumo das coisas que fazem doer menos - e eu serei um pouco feliz outra vez, mesmo sem ter pra quem voltar quando as coisas apertarem. Ou quando eu me apertar contra elas. Serei um pouco feliz mesmo sem as entregas superlativas ou os deleites pouco ásperos de conformar-se com o que se tem.
Em uma altura da vida li um trecho da Fernanda Young, que inclusive já publiquei por aqui, em que ela diz que sofrer por amor é pura vaidade. E Young vem tendo razão desde lá. Sofrer por amor só convém a quem se envaidece tanto do amor que esquece de ter se olvidado de si. Sentir um par melhor que um, no fim das contas, é frustrante.
Só sabe ser triste quem já foi feliz. E eu queria não ter que experimentar o revés pra então lembrar de me livrar das minhas vaidades. No fundo, eu só não queria precisar ir embora do que eu fiz morar em mim.