Eco [8]

Quando procurei a Laura pela primeira vez depois do término, eu receava que ela não fosse me responder. Foi apenas dois dias depois, numa terça, final de tarde. Havia tanta coisa mal resolvida em mim. A minha rotina havia mudado tanto em tão pouco tempo. E eu ainda tinha um carinho e uma esperança tão grandes.

Mandei mensagem perguntando a ela como foi o dia. É, pois é. Havia tanta, tanta, tanta coisa para ser dita, perguntada e ouvida, mas a única coisa que me saiu com naturalidade foi essa pergunta boba e trivial, para introduzir o assunto. Como quem ainda faz parte do cotidiano.

Veja bem! Dois dias antes, levei o resto do domingo para que a ficha caísse. Chorando e sem entender nada, como um bebê em cólicas (minto, minto, a ficha demorou muito mais que umas horas para cair, talvez ela não tenha caído direito até hoje ou caia um pouco mais e eu volto a ser esse bebê a cada vez que eu olho de relance o canto em que ela deixava os sapatos de salto assim que chegava do trabalho e eles não estão mais lá).

Na segunda-feira, depois de não ter rendido absolutamente nada no trabalho, tomei um porre homérico. No balcão de um bar no qual eu nunca havia entrado. Sem companhia. Pedi só que um amigo confiscasse meu celular até o dia seguinte, o que ele fez sem perguntas. Torci para que aquilo antecipasse a recuperação e me fizesse sentir menos, ou me desse uma nesga de consciência de como devia agir: ficar quieto, na minha, digerindo. Cheguei em casa três da manhã, sem saber como. Dormi bem naquela noite, ao contrário da anterior.

Na terça, eu estava um caco. O mesmo caco que continuou não rendendo nada no trabalho e nas interações humanas de modo geral, mas dessa vez com uma dor de cabeça e um remorso assombrosos. Eu precisava saber da Laura. Ver como é que tinha passado as últimas quarenta e oito horas a rainha da minha ruína. Eu não podia mais negligenciar aquela vontade profunda de discutir o término. Exclamar um pouco as interrogações. Berrar qualquer coisa em voz baixa, do coração para fora. Eu não podia mais perpetuar aquela atitude anti-natural de não interagir.

Foi então que mandei a mensagem.

Uma hora e trinta e sete minutos depois, ela respondeu. Não é que eu tenha cronometrado, até porque me ocupei tomando uns oito cafés nesse meio tempo, é só porque à noite, mais tarde, abri o aplicativo para reler tudo tantas vezes que acabei fazendo o cálculo e guardando a informação.

Ela respondeu. Fez um relatório em pormenores do que havia feito no dia até ali. Foi disparando minúcias dessas que a gente enfrenta todos os dias, sem esperar que eu respondesse. Que tinha saído a pé para o almoço e, quando voltou, o mundo desabou em água, ela sem guarda-chuva, aquela coisa toda. Que almoçou isso, fez aquilo, passou no banco, deixou roupa batendo, tinha ligado para o fulano para resolver tal situação. Contava tudo como num dia normal do nosso namoro, exceto pelo fato de que ela havia terminado comigo e eu não conseguia pensar em mais nada além de me concentrar em respirar e não morrer.

No final da sequência de mensagens, completou com um nada sutil "...e senti sua falta!".

Como assim sentiu minha falta, tá doida? Digitei mas não enviei. A minha cabeça fervia de alegria e confusão. E de raiva. E de ansiedade. E de ressaca. E da falta assustadora que eu sentia dela. Tudo muito misturado, mas quando vi a notificação, sorri.

Embora eu soubesse que um relacionamento não acaba indolor para alguém tão sensível, eu não esperava uma Laura tão receptiva e honesta. Que confessasse que também vinha tendo que se concentrar em respirar e não morrer. Eu esperava uma Laura linha-dura, como a de domingo. Sem chorar. Sem titubear. Eu esperava uma Laura que não me respondesse, ou me mandasse à merda, ou já tivesse até me bloqueado. Quem sabe isso facilitasse as coisas.

Ao contrário, descobri que ela também tinha tido uma espécie de ataque de pânico do primeiro para o segundo dia daquela semana, que tinha chorado horrores depois, e que não confessou porque não sabia como eu reagiria. Exatamente como eu, só que com o adicional gosto amargo de quem não pode dar o braço a torcer para não fazer o outro sofrer ainda mais. Ou para tentar não fazer.

Descobri que ela também estava confusa - infelizmente não o suficiente para voltarmos. Como será que as pessoas precisam estar se sentindo para permanecerem juntas? Mesmo passado o nosso carnaval, eu ainda me pergunto isso de vez em quando.

Naquele domingo, Laura pôs uma luz intensa no que havia de mais obscuro nos seus maus sentimentos em relação a mim. Minhas pupilas dilatadas não enxergaram nada direito. Em seu íntimo, a Laura via com nitidez coisas que eu não suspeitava sobre nós.

Naquela terça, Laura me deu a medida de quanto tempo aquilo foi remoído nas trevas de suas entranhas até se tornar tão definitivo. E então, subitamente, tudo me doía ainda mais. Saber que a Laura estava sentindo tudo tanto quanto eu - ou mais, ou há mais tempo -, apesar de ter terminado comigo, não me ajudava em nada. Não esclarecia nada. Era de uma dureza tão grande comigo. Conosco. Eu tenho certeza de que objetivamente chorávamos as mágoas mais fundas naquelas mensagens, embora tudo parecesse conforto.

Muitas terças mais tarde, depois de experimentar um sem-fim de conversas amenas ou viscerais, francas ou mal interpretadas, e de termos nos acalentado e ferido sempre mais, lembrei do óbvio sobre relacionamentos e seus finais: a Laura não poderia me ajudar a fechar as feridas que tinha me feito. O contato era nocivo. Suas mãos eram tóxicas. Seus abraços, mais ainda. Lê-la me fazia sangrar. Procurar seus vestígios virtuais me infeccionava todo.

A cada vez que eu procurei a Laura depois do término para contar a ela como me sentia e para ouvir como ela se sentia, eu mantive uma esperança incontrolável. Eu pedi e esperei satisfações. E receei a chegada do momento em que ela não me respondesse mais. Porque o silêncio significaria o temido novo amor, ou uma festa incrível, uma terapia bem sucedida, um esquecimento, a consumação dos meus presságios sobre o término. O silêncio significaria que ela decidiu que era melhor seguir do que olhar pra trás. O silêncio significaria a mais absoluta das desistências. Uma vontade de paz, como a que tivemos juntos. Sobretudo, significaria não haver mais nada que pudesse ser dito para remendar o nosso amor imediatamente, quer a gente ainda se amasse ou não.

Um dia o dia chegou. Não nos falamos mais. Eu não soube se a Laura ainda me amava ou não, quando se calou. Se fazia só por ela ou se fazia aquilo por nós dois. A partir de então, conjecturei muitos significados. O maior deles acabou sendo o de que os silêncios apaziguam os amores grandes demais para as palavras que sobram depois do fim.

Eco [7]

Há pelo menos outros seis ecos antes deste.

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Meus amigos se queixam, com textos compartilhados no Facebook e nas mesas de bar em geral, da cobrança direcionada a nós, todos os caras de vinte e tantos. Da "obrigação social" excruciante de estar formado numa faculdade com um histórico escolar mais ou menos acima da média, ter o início de uma carreira, uma área de atuação definida, o limite razoável do que se pode chamar de sucesso. E dinheiro, é claro. Dinheiro pra tudo, tempo pra tudo e disposição pra tudo. O fardo de ser bem querido, bem articulado, reconhecido. O quanto pesa a expectativa. O quanto bate vontade de largar tudo e fazer um mochilão pela Europa, pela América Latina, sair pedalando sem rumo por aí, ou tocando violão, vivendo da arte e sem amarras.

Entendo, sou até bem sensível aos apelos da minha geração, mas padeço de um mal de outra ordem.

Eu faço parte daquela parcela de caras que, aos vinte e tantos, por qualquer razão, já se encontrou na vida. Não por um mero acaso, sorte, força divina ou coisa que o valha. E não por mérito próprio pura e simplesmente. Um conjunto de ocasiões que pode não ter ocorrido a outras pessoas, e que aproveitei da forma certa, quem sabe. Enfim, como disse, por qualquer motivo aleatório bem combinado com outros motivos aleatórios que poderiam ter sido diferentes. E de fato foram, pra outras pessoas. Eu faço parte daquela parcela de caras que já não tem sobre os ombros o receio de desapontar as pessoas, de morar embaixo da ponte ou de não sentir o cheiro dos louros da vitória. Já venci uma parte das metas que passei a vida inteira ouvindo que deveria vencer.
Não me cabe a causa do adolescente rebelde, da luta contra o sistema capitalista opressor que nos obriga a acumular dinheiro. Não sinto a amarra dos grilhões da expectativa. Sei, conscientemente, que não se vive de vento, que o trabalho dignifica o homem e que não há nada de mau em ter algum dinheiro guardado no banco por previdência. Não me atinge de todo esse impulso jovial, quase pueril, de querer largar tudo, senão por enfado. Não me custa cumprir as tarefas que a sociedade me incumbe de ter, porque até que gosto delas, sabe? Acordo, escovo os dentes e vou pro trabalho. Ganho uma grana no fim do mês, compro comida, viajo de vez em quando.
Sou adulto, saudável, pago as minhas contas, sou querido pelos meus amigos e, não raro, por mulheres interessantes. Troquei de apartamento recentemente, e tudo vai indo bem. O meu emprego me realiza. Realiza o cara empreendedor que eu era na faculdade. Realiza o que a minha família podia esperar de mim. E me dá dinheiro, não muito para ser rico ou ter uma casa na praia, mas o suficiente pra me possibilitar uma série de outras coisas que também me realizam. Eu tenho um carro confortável que me leva a todos os lugares, e há muito eu aprendi que ele não precisava ser importado.
Resumindo, eu tenho tudo e não me contento. Tudo, tudo, não, mas o suficiente para fazer a família orgulhosa e a avó não clamar muito por netos. Meu chefe não exige mais do que produzo e meus professores do colégio, se hoje me vissem, poriam meu nome na lista dos que deram certo (especialmente considerando que formaram donos de multinacionais, médicos, encanadores, advogados, jornalistas, vendedores no farol, desempregados convictos e traficantes).

Outro dia me abordou uma senhora na rua pra pregar a palavra com um livreto desses evangélicos falando em "estafa", palavra que eu não lembro de ter lido em nenhum outro lugar antes e depois vim a saber que pode ser inclusive um estado clínico. Falava que, pra gente se curar da estafa - uma espécie de estado letárgico onde nada mais anima ou entusiasma - só indo à igreja e fazendo o bem pras pessoas sinceramente. Fazer o bem, vá lá. Mas sejamos francos, não dá pra fazer o bem todo dia. E ir à igreja definitivamente não é pra mim, por isso na época acabei me conformando com a minha estafa esporádica.
Mas então eu me dei conta, relendo os últimos escritos e me debruçando na análise da minha própria vida, que quase sempre eu faço drama pra evitar o tédio. Sim, drama pra evitar o tédio. Aqueles momentos em que conscientemente você supervaloriza um pé na bunda corriqueiro, como vem sendo com a Laura, por exemplo. Em que você romantiza uma história que é apenas mais uma história. Em que se concentra demais na suposta sobrecarga de trabalho (veja só, em tempos de crise econômica, já fui capaz de reclamar do excesso de trabalho só pra ter o que falar nos aglomerados de pessoas), no preço do feijão (mesmo podendo comer feijão a semana inteira sem me privar dos outros pequenos luxos, se fosse da minha vontade), numa traição... Estas coisas que não levam a nada e só servem mesmo pra gente não se dar conta do quanto está "estafado" com a própria vida.
Não me entenda mal. Eu sou, de modo geral, feliz pra caralho. Só que caber demais no padrão em tantos segmentos me deixa com um pé atrás em relação ao que já conquistei. Era tudo aquilo o que me diziam, a "vida financeiramente estável" e a "satisfação pessoal e profissional"? Temo que não, embora tanto pior sem elas. É possível que esta felicidade que me venderam fosse um rumo importante pra fazer chegar onde cheguei, vá lá, não é um lugar ruim, mas também não exatamente o que se pode chamar de plenitude-coerente-e-linear-de-euforia-contínua-e-contemplação? Acho que sim, é possível que não seja.
É como se eu tivesse corrido muito, alcançado a fita de chegada com folga, ficado esbaforido uns minutos, olhasse pra trás e o segundo lugar estivesse a milhas de distância. Eu não estou triste por ter vencido, mas já passei tempo o bastante comemorando essa vitória. Felicidade demais, quem diria, entedia. Mas deusmelivre confessar uma coisa dessas numa roda de amigos. Me dirão "seja grato". Como não bastasse o tsunami de hashtag gratidão por todos os lados ultimamente. Quem sabe a hashtag gratidão tenha nascido pra conformar caras como eu. Pra que os caras de vinte e tantos anos, como eu, que já chegaram a algum lugar, como eu, gastem o tempo agradecendo em vez de constatando a própria estafa.
Eu assinto com a cabeça, concordo até, sinto a gratidão pelo que já me aconteceu de bom, porque não sou esse monstro de pessoa que venho parecendo, mas sinto mais, bem no fundo, como se fosse uma tartaruga de barriga e pernas pra cima: o casco diretamente sobre a areia fina morninha. O tempo lindo, aberto. O mar fazendo barulhinho de onda. O clima agradável. E só o que me resta é contemplar o marasmo sem tamanho de ter, como dizem, "chegado lá".
Eu tô aqui paradinho - e estes diminutivos são propositais para dar a medida da minha irritação -, paradinho a esperar a ondinha súbita que sempre vem, querendo que ela me vire de novo, cento e oitenta graus, e finque as minhas patinhas no chão para finalmente voltar a correr.
Mas não vira.
É só outra ondinha-possibilidade de fazer mais um drama pra evitar o tédio.

Eco [6]

Há pelo menos outros cinco ecos antes deste.

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Outro dia sonhei com a Laura. Não como quando se diz "sonhei com você", para puxar papo, desde que o mundo é mundo, mas um sonho real e enlouquecedor, no escuro e de olhos fechados, impróprio para quem tem medo de escuro e de não saber onde está pisando, a queda provável e cada vez mais perto. Nele, Laura caminhava na minha direção com uma criança nos braços, recém parida, e dizia sarcástica: tem a idade da traição.

Acordei ensopado de um suor de calafrios no clima ameno de fim de março e custei a voltar a dormir. A minha consciência não sabia o que aquilo significava. Para ser franco, preferia que a inconsciência nos desse um extrato analítico no fim do mês ou da noite, feito máquina registradora, com os vultos, assombros e coisas indecifráveis em geral que permeiam os pensamentos mais escondidos do cérebro. Facilitava para mim e para o analista. Assim, como é, as divagações e constatações se confundem.

Ali acordado depois do sonho infeliz eu me fiz finalmente, no âmago, com todos os pormenores - no meio daquela noite esquisita, sozinho na cama olhando fixo para a parede em que se reflete o vitral da igreja pela fresta das cortinas - as perguntas que vinha evitando objetivamente por meses.
Tenho vergonha de ter sido traído (e absolutamente nunca poder saber se fui)?
No lugar da Laura, eu me trairia?

Há séculos a sociedade ocidental pseudo monogâmica reproduz o estigma do corno manso. A gente convive com a zombaria em relação ao traído que admite a traição e insiste no relacionamento. A minha geração internalizou o comportamento. A que me antecedeu internalizou e, com a pouca sorte que vislumbro incidir sobre os novos tempos, a próxima haverá de internalizar.

Ótica reversa, cá estamos nesta perspectiva cretina. Que direi eu, zombeteiro de carteirinha dos ludibriados resilientes, daquela outra infidelidade - a insuspeitada? Daquela margem de erro, do risco fundado na condição humana de todos os seres, na possibilidade da Laura ter, sim, simplesmente provado o mel de outra pessoa (como naquela música que fez sucesso do João Paulo e Daniel), concomitantemente ao tempo em que usufruía do meu, ao melhor estilo abelha-rainha-da-minha-desgraça? Sendo que nunca, nunca, absolutamente nunca poderei ter certeza se isso se concretizou, mesmo que pergunte a ela, e principalmente caso creia em uma resposta negativa honesta?

Não escrevi nos dias que sucederam o sonho. Tentei esquecê-lo, como tenho tentado sempre que a Laura me vem em pensamento. Tem sido cada dia um pouco mais indolor. Só me lembrei novamente disto hoje, quando, esperando o sinal abrir para os pedestres, enquanto cruzava os braços e esfregava a palma da mão direita no antebraço esquerdo de frio, presenciei uma cena. Uma mulher de capacete subia em uma moto estacionada ao meu lado, quando foi prontamente interceptada pela dona da moto, capacete em punho, aos berros de "esta moto é minha, moça, esta moto é minha". Era óbvio, para qualquer um, que a moça de capacete confundiu a própria moto com a moto estacionada, possivelmente porque sempre a deixa ali. Mas era visível a vergonha que ela sentiu por uma situação que não era, necessariamente, ou pelo menos não exclusivamente, culpa sua. É aquela vergonha que a gente sente pelo constrangimento de não ter se antecipado à situação. Por não ter sido onipresente e onipotente. Por não ter visto, não ter podido, percebido, adivinhado ou mesmo desconfiado algo que, imediatamente depois, ficou claro como a luz, como um lampejo de sanidade.

Sim, o sonho foi o start de uma experiência ruim que talvez eu nunca experimente, de fato, em relação à Laura. Um misto de déjà vu, amostra do purgatório e pesadelo. Sim, tenho muita vergonha do furo na estatística (quando penso nesta hipótese, a de ter sido traído). Sim, atormenta jamais poder ter certeza sobre nada nesta vida, quiçá sobre uma infidelidade. Sim, eu creio racionalmente que não fui passado para trás, mas a confiança é nuvem diáfana que se dissipa quando a lua do destempero reflete o sol desta vil possibilidade. E percebi que tenho vergonha, afirmativamente e muita, quando me dei conta de que não sei responder, realmente, à segunda pergunta (no lugar, no exato lugar da Laura, eu me trairia?). Não sei responder. Primeiro porque nunca estive rigorosamente nas mesmas condições, já que cada um é um e eu não sei o que se passava na cabeça dela. Segundo porque ainda que tivesse estado nas mesmas condições, sei que às vezes a ocasião faz o ladrão, apesar de todas as convicções.

Então, vejo agora, é possível que a vergonha que eu sinto da possibilidade de ter sido traído e não saber venha da vergonha de ser insuficiente para a Laura, é claro, mas principalmente da possibilidade de ser tão... falho? aberto? inconcluso? desonesto? inescrupuloso? liberto? tão tudo, quanto ela.

Eco [5]

Logo depois de apertar o botão número seis do elevador, cheguei a esboçar o gesto de por a cabeça no vão da porta para agonizar até a morte, ficando preso entre o térreo e o andar das garagens, as pernas balançando violentamente cômicas para o lado de dentro, como em um filme do Tarantino. O bizarro da cena eximindo o bizarro do contexto. Sangue interiorano volumoso e vermelho correndo vivo até o carpete do hall de entrada do L'univers. Voilà, L'univers: uma morte medíocre, para um ser humano mediano e patético, neste cenário cafona de tão cheio de pompas.

Olhei de soslaio para o visor. Subindo. Quem dera os ricos investissem em tudo, menos em um sensor para impedir suicídios cinematográficos em seus prédios cheios de espelhos, como o que hipotetizei naqueles dezoito segundos até que a porta finalmente fechasse, depois que a obstruí com a minha modesta - para não dizer pífia - massa encefálica.

Por que diabos eu estava fazendo aquilo? Respondo: para me sentir vivo e para ferrar com a Laura até o caroço. Como ela fez comigo, se fosse possível. Quando o elevador chegou no terceiro andar, respirei fundo, pensando que depois de tocar o interfone seria muita covardia, a de sempre, aliás, amarelar ou morrer na iminência de consolidar um encontro com uma amiga da Laura, só por vingança.

Eu estava ali. Três dias depois daquela estocada nas costelas que foi o nosso término. Sem ter chorado uma lágrima sequer, ainda. Sem entender nada. Tendo passado a seco pela fase de me culpar pelo ocorrido (primeiro dia), e pela fase de ficar revisando a lista de qualidades dela (segundo dia). Finalmente, no terceiro dia, numa versão mais abestalhada de Jesus Cristo que a daquele velho, Inri, que fazia aparições na televisão, eu me considero pronto para a ressurreição. Para dar o troco com um rancor mortífero.

Sim, um troco. No meu raciocínio pseudo-macho-alfa-de-quinta-categoria, a Laura só poderia ter me traído, na minha ausência. E se apaixonado por outro, quem sabe. Só isso justificava o impulso grosseiro de não amaciar meu ego antes de tentar destruí-lo, coisa que me parecia que ela tinha feito. Não importa o quanto um homem seja lírico, às vezes ele acha que tem a obrigação de ser prático.

Então, pensei em uma dúzia de adjetivos autodepreciativos que inflavam o meu peito e outros músculos (o canalha moderno necessariamente se obriga a achar lindo ser canalha) e toquei a campainha. Bem bonita, a menina. Mais alta do que eu lembrava, de ver de longe. Loira, com uma pele um pouco torrada de sol. Risadinhas. Sotaque. Cabelo preso com um rabo de cavalo meio de lado. Exótica. Uma argentina intercambista com quem a Laura trocou confidências durante a faculdade, até se distanciarem. Eu não podia ter dado match no Tinder em pessoa pior.

Para encurtar a história, comemos pizza. Uma playlist com musiquinhas sacanas tocando. Transamos. Umas três vezes, se é que eu posso me vangloriar um pouco antes da derrocada fatal da história para a parte infame. Antes e durante, bebemos vodka. Vodka. Muita. Vodka. E aí eu... Vomitei. No caminho entre o sofá e o banheiro. Cedo demais, uma avalanche de queijo e pepperoni se direcionou para o chão. Tarde demais.

Na saída do elevador, depois de me vestir e de pedir mil desculpas - sin problemas, porsupuesto, hasta luego. É desse jeito hermanamente caricato que simplifico a parte em que não prestei mais atenção -, como fazem todas as pessoas sem um mínimo de senso de ridículo, e é impossível que você tenha chegado até aqui supondo que eu tenha um, eu liguei para a Laura. Chamou até cair. No meio da madrugada, pudera. Imaginei ela no décimo sono.

Quatro da manhã, liguei de novo. Chorando. Bêbado, claro. Uma, duas cervejas ou mais, nacionais, compradas no posto da esquina de casa, em cima do que sobrou daquela orgia multicultural de ir até um prédio com nome francês, ingerir o mais russo dos teores alcoólicos e não fazer nada além de comer em espanhol para vomitar em italiano.

Na segunda tentativa, depois do quarto toque, ela atendeu. Culpadíssimo pelos incidentes da noite, quis contar tudo para, sei lá, ser perdoado por ser um imbecil. Desatei a falar, sem dizer coisa com coisa. Até me dar conta de que a Laura estava em um lugar com um barulho ensurdecedor. Paciente, e provavelmente sem entender meus grunhidos, pediu que eu me acalmasse e tomasse um copo d'água. Como quem implora, de um pedestal, que o súdito erga-se sobre os calcanhares, dê meia volta e evite passar mais vergonha, na iminência de um pedido de reconsideração. Outro baita tapa na minha cara.

Quando ela desligou, chorei mais. Eu precisava resolver uma centena de coisas antes de voltar a ser um homem que faz escolhas sensatas. Eu precisava conseguir enxergar a Laura como uma pessoa inteira. Independente. Ela me enxergava mais inteiro do que eu era. Ao sugerir que eu me recompusesse sozinho, Laura me tratou com a decência que eu tinha esquecido que merecia de mim.

Eco [4]

De seco, cortando fundo, ela sentenciou, para começo de conversa: Não te quero mais. Não tenho estrutura. Disse firme, sem alterar a voz. As frases consolidadas, eu podendo ouvir os pontos finais deixando claro que tinha se repetido aquilo tempo e vezes suficientes, para se convencer. Sopesado consequências. Ensaiei contra-argumentar e ela, quase engolindo o lábio inferior, acenou que não com os olhos apáticos, aparentemente de uma maneira calculada. Eu me contive e aceitei. Era não para mim, então.

Era não para o benefício da dúvida e sim para a dúvida ou para as centenas de motivos que, antes, eu havia dado a ela e consideraria legítimos. Mas ela não fez antes. Esperou acumular. E, então, esperou um estopim. Procurou um estopim. Quem sabe? Mulher sem razão é melhor que mulher com razão de sobra. O que digo, é lógico, para reiterar que preferiria que ela tivesse me batido, feito o drama, desaparecido, jogado bebida na minha cara, injuriado o meu desempenho sexual por aí para terminar quando eu descobrisse.

Se eu parar para pensar, ela também me deu alguns motivos. O tal amigo com quem conversava intimamente no fim dos domingos, e eu vim a saber depois. O ar de boa moça com aquelas aventuras no passado. Uma carreira bem encaminhada e, por conta disso, muito nariz empinado. Ser interessante demais, por exemplo. É uma honra e uma desgraça estar ao lado de uma mulher tão viçosa.

Laura não era do tipo de mulher que todo cara olha quando entra no bar. Ela era apaixonante no momento em que sorria para agradecer ao garçom, quando erguia a sobrancelha esquerda para destilar uma ironia e quando espetava um ponto fraco do discurso de alguém para sentir o tom com que o interlocutor tomava a ofensa.

Sentenciou. Esperou. Não era. Era. Sorria. Espetava. Todos os verbos no passado, já que há muito não sei mais quem ela é. Muda-se muito em pouco tempo longe. Em todo caso, Laura se dizia dura e se mostrava, pelo contrário, afável e terna no cotidiano. Mas foi dizendo (e não dizendo) coisas que o nosso nós terminou. Duríssima, ela foi. Correspondia ao seu discurso, e não à sua prática. Ou eu que sou romântico demais e enxerguei amor justo nas coisas que poderiam ter feito com que eu a odiasse nos primeiros três minutos de conversa. Que construí, com fé, a falsa premissa de que o amor suportava, enquanto a falta de "estrutura" da Laura ruía sobre a minha cabeça.

Eu me dizia: que é o amor, senão essa tontura e esse desespero e essa saudade? O amor é esta coisa linda e maravilhosa, mansinha e enlouquecedora. E ela ali, socando a minha cara verbalmente com aquela baboseira da engenharia. Na hora, não me dei conta que Laura não suportava não saber, não sabia lidar com as coisas fugindo do controle, e isto infelizmente incluía os sentimentos.

Não resistimos àquelas duas semanas em que estive fora da cidade, porque para ela a distância era nociva, tão nociva, que a consumiu. Quando Laura irrompeu, com cara de atormentada, a minha porta adentro naquela noite do meu regresso, soube que boa coisa não podia ser. Não me abraçou. Não era fúria - eu já a vi espumar de ciúme, mesmo negando - e não era tristeza. Era um desequilíbrio. E o fato de ela não dizer uma só palavra e me encarar fundo, olhos nos olhos, sem lacrimejar, só podia significar que era o fim.

Esperou. Não era. Era. De seco, cortando fundo, ela sentenciou, para começo de conversa: Não te quero mais. Não tenho estrutura. Não sei se foi orgulho. Possivelmente uma exacerbada sensação de impotência diante dos precários métodos de construção de um amor. Talvez Laura ache que o que importa no amor são as certezas, enquanto eu creio que o que o amor mais faz é colocá-las à prova, suspensos no ar, sem guindastes de segurança.

Eco [3]

No feriado, resolvi não pensar em Laura. Optei por retomar o hábito de manter as rédeas da vida com a firmeza que arranca pedaço das palmas das mãos, tentando afastar a minha guia desse rumo melancólico em que a tragédia amorosa tinha me colocado. Eu decidi que era hora de ser prático, pegar a estrada e viajar. Seria perfeito dizer "viajar com os amigos", não fosse o fato de que eu ainda não havia me reaproximado de nenhum, enclausurado de saudade como estive naquelas semanas. Teria achado patético compartilhar com qualquer deles a falta que a Laura vinha me fazendo.

Mas queria, também é verdade, fazer algo que eu não houvesse feito enquanto estivemos juntos, por uma falsa noção de respeito, por medo de desagradá-la e pelo comodismo próprio das relações consideradas estáveis. Na minha cabeça, fazendo a viagem eu vingava um pouco a vida de solteiro à qual eu renunciei naquele quase um ano de paixão em que eu sentaria, rolaria e daria a patinha a ela por livre e espontânea vontade. Vingava um pouco a estabilidade comodista que talvez só eu atribuísse àquela relação. Esquecia a recente descoberta de que ela se encontrava com o amiguinho distante em vários fins de domingo, depois de sair lá de casa, para falar de mim e se livrar do peso da monogamia que eu lhe impus sem perceber. Válvula de escape que eu secretamente admiro nela, de uma inteligência emocional que nunca passei perto de ter, cego como fico quando estou atordoado com a ideia de pertencer a alguém ou a algo.

Laura sempre repetia a teoria de que, mais cedo ou mais tarde, nos entediaríamos. Essa era uma das suas infinitas teorias, que ela ia desenvolvendo ou repetindo no meio de uma conversa séria, como se tivesse mil e duas premissas e histórias amorosas que a confirmassem e validassem. Tinha também a teoria de que os relacionamentos estão sempre prestes a acabar, e nem por isso a gente podia se desesperar, senão aguava o bom do amor. Ela dizia assim mesmo, nessas palavras. E, ainda, a teoria de que o que vale é ter o mínimo para viver, ocupar-se das próprias coisas e estar bem consigo. Todas as teorias que a preservavam de mergulhar intensamente no que quer que estivéssemos construindo em todas aquelas idas e vindas, e que me fazem reflexivo sobre ter desencadeado a cólera daquele último dia, noto agora.

Hoje faz um mês que acabou. Precisamente. Sou bom com datas. Afastado o véu da romantização de sua figura, tenho aprendido tanto com a ideia que me sobrou a respeito dela e de nós. Sobre quem quero ter, o que quero ser, e principalmente o que não quero. Por outro lado, ainda sinto uma necessidade leal de comunicá-la dos meus afazeres diários, contar a ela do trabalho e do que as pessoas que encontro no elevador desse novo prédio têm me provocado, compartilhar com ela coisas que, seguramente, ela não quer nem saber.

Voltei de viagem sozinho, depois de um fim de semana e do dia de segunda-feira relativamente satisfatórios, no litoral, quase sem pensar nos meus dramas mais ou menos recentes. O mais romântico dos homens consegue se distrair se se detém por algum tempo em porções fartas de pares de peito envoltos em biquínis de cores extravagantes, bebendo cerveja à beira-mar. Torrado de sol e com o nariz descascando, cantarolava pela rodovia um álbum inteiro do Pearl Jam. A minha contribuição para o espetáculo consistia em nãnããnãns e batidas ritmadas no volante. 

A certa altura, começou a tocar Black, uma das únicas que eu sei a letra, já que não sou grande fã. Quando Eddie Vedder sugeriu Tattooed all I see, all that I am and all that I'll be... passou um caminhão. Em cima escrito: Laura. Eu não creria se não estivesse lá: um letreiro enorme numa fonte branca e cursiva. Laura-mãe, Laura-irmã, Laura-filha? Eu não sabia. Do que tinha certeza é que sucumbiria à tentação de reviver a minha Laura assim que chegasse em casa, enquanto relia mentalmente, atônito, o que me dizia aquele painel. Não no para-choque, não numa tatuagem discreta num lugar escondido. O desgraçado pôs a mulher ali, como que na testa, para quem quisesse ver e para quem não quisesse. Talvez tenha cometido o mesmo erro que eu.

Neste fim de feriado, vou decupando novamente o trauma e a delícia que aquela mulher me provocou, muito mais indelével do que qualquer um possa supor. Começo de peito estufado, orgulhoso em dizer que passei três dias quase inteiros sem pensar ou escrever sobre Laura neste diário póstumo do que não sublimei a tempo. Depois vou minguando.

Não é virtude orgulhar-se de ignorá-la, porque escrever sobre me desonera de não vivê-la. Registrar o vento de qualquer geografia, litorânea ou não, varrendo os dias do calendário é ir digerindo que, mesmo que passe, Laura entalhou marcos na pedra fundamental sobre a qual sou construído. Então, assumo mais uma vez a condição de Caminha das expedições dela ao meu córtex.

Eco [2]

Este é o segundo texto de uma espécie de série.

O primeiro, se quiser, você pode ler clicando aqui.

Laura, começo escrevendo como se fosse uma carta. Teu nome primeiro, como me vinha quase todas as manhãs: Laura. Curto, sonoro. Em duas sílabas, que de hiato já basta o que há entre nós. E então uma vírgula, um suspiro de alívio, um "apesar de" para que todo o resto que move o meu mundo se ponha a girar.
Hoje acordei mais cedo que o habitual, querendo antecipar o fim desta história de amor às memórias por escrito. É a nossa, tu sabes. É o nosso, tu sabes. São as nossas, tu sabes. Ou pelo menos tem a ver conosco. É uma versão romantizada de nós, para que não encalhe na prateleira das livrarias, como veio a encalhar nosso amor.
Amor. Digo esta palavra e coro de vergonha. Também tem me ocorrido com o verbo "sentir". Um homem feito como eu, com tantas preocupações cotidianas com as quais me ocupar, escrevendo sobre uma história que acabou. Parece piada. Pior: parece fraqueza. Que ideia de amor terá quem me ler? Oras, finjo mesmo que estou conversando contigo, tantas vezes, que não me custa registrar a pergunta: foi amor, Laura? Sexo, amizade colorida, encontro de almas? Seja o que for, noto agora que nunca teve vocação para durar, na prática. O quanto durou foi pela nossa insistência na metafísica. No lirismo super bonder que nos grudou como gruda os dedos. Achamos sempre que nunca mais vai soltar e dois dias depois já não há vestígio.
Quando interrompi o primeiro gole de café para atender à porta, a disposição de por fim a estes escritos cedeu. Chegaram os últimos móveis, junto com eles o armário. Aquele que tu organizavas enquanto eu cozinhava as tuas dezenas de pratos preferidos, como que para agradecer e ajudar a organizar um pouco a minha vida. Coisa besta, mas foi um soco no estômago.
Eu vou fazer um relicário, Laura. Como na música do Nando. Não vou jogar fora estas coisas sobre nós. Mesmo que não tenha sido amor. Mesmo que não tenha durado o quanto achávamos que ia, apaixonados que estávamos. Mesmo que os ecos voltem mais alto do que o que dissemos e vivemos, dadas as minhas hipérboles. Cada memória merece ser novamente gritada nesta prosa. Vou compilá-las, catalogá-las aos poucos, dobrando cada aresta para que caibam na estante.
Quando terminaram de descarregar e montar tudo, fui assinar o recibo de entrega e, por pouco, não me despedi com um "Todo teu,". Cheguei a escrever o T maiúsculo, uma grafia cuidadosa. E depois risquei, claro. O funcionário da empresa de mudança ia rir para diabo da minha cara.
Sem muito esforço, recordei de um bilhete que te escrevi. Deve estar no fundo da gaveta reservada para as críticas. Eu não fiz muitas, mas sou prolixo até nas notas de rodapé. No bilhete, que eu escrevia para agradecer aquela sexta-feira incrível, fazendo graça com a tua inaptidão para a cozinha e a maestria em lavar a louça, eu dizia que a tua tia Ester devia arranjar um novo marido e parar de implicar conosco. Arrematei com qualquer coisa que sugeria que ela era mal amada.
Faltou-me o tato, não era bem o que deveria ter dito. Primeiro que, com um nome tão bonito, que eu inclusive poria numa filha, má pessoa tua tia não podia ser. Efetivamente não era, tirando o fundamentalismo religioso. Segundo que homem não ajeita a vida de mulher nenhuma, só bagunça.
Se vocês ainda tiverem contato, diga a ela que quando o meu olho cruzou com o teu aquela fração de segundo era um felizes para sempre. Como nos contos de fada. E que também por isso não precisávamos casar para transar. Que a gente não sabia se era uma promessa divina se realizando, força do acaso ou de sorte. Então apenas aceitava. Diga, mais do que o óbvio - que já ultrapassamos o primeiro milênio do mundo cristão e algumas coisas ficaram por lá -, que mão dada era pouco para o quanto eu queria ser teu. Inteiro.

Conte a ela que o amor nunca é pecado e que, se ocorre de ser, já nasce perdoado.